La guía VICE para las chicas durante el verano

El verano llegó. Esa temporada del año en la que decirle que "Sí" a todo lo que normalmente rechazas es común. ¿Tragos después del trabajo? Vamos. ¿Besar extraños a plena luz del día? Órale. ¿Orinar frente a tu casa porque perdiste las llaves? Se vale. El verano es genial porque todos se ven más guapos, cada fin de semana se siente como si fueran vacaciones y el lugar donde vives se convierte en una zona para explorar.

Pero todo esto puede llegar a los extremos. Algunas cosas como los zapatos dejan de importar pero por alguna extraña razón, las sales para el cabello se vuelven muchísimo más importantes. Comienzas a llegar tarde al trabajo tan seguido que tus compañeros dejan de estar enojados contigo y comienzan a preocuparse. Usas sandalias, faldas larguísimas y te pasas la noche despierta con el tipo de hombres cuyo único objetivo en todo el verano es conquistar chicas.

En el verano todo parece buena idea, pero en realidad no lo es. Aquí te dejo algunos consejos para no ser la clásica chica que todos odian ahora que salga el sol.

REDES SOCIALES

Cada temporada trae consigo una particular variedad de pendejadas en las redes sociales. Si durante la primavera Instagram estuvo lleno de fotos de florecitas y chicas flagelándose por atreverse a comer un chocolate, el verano estará lleno de entusiastas del yoga tomándose un frapuccino —y no, no es nada interesante que hayan escrito mal tu nombre— y publicando fotos de los festivales de moda.

Honestamente, si no vas a lugares exóticos este verano, es mejor alejarse de las redes sociales. Las islas y el sol son atracciones enormes para los usuarios presumidos de Instagram, ¿quién soy yo para culparlos por pensar, "Gasté 15 mil pesos en estas vacaciones, tengo el derecho de hacer que todos los que se quedaron en casa se sientan miserables"?

Si eres lo suficientemente afortunada para irte lejos de vacaciones, aquí hay algunos consejos. No voy a ser condescendiente diciendo que no hagas "check in" en el aeropuerto o que no le tomes una foto a tus piernas de salchicha —ésas son tareas fáciles—. Las selfies en las que muestras tu bronceado son otra cosa. Mándaselas a tu novio, pero de verdad no hay necesidad de compartirlas con todo el mundo.

Si insistes en "presumir con estilo" (cosa que por cierto, no existe) desde el paraíso, evita los hashtags provocativos. Ya basta de #ViviendoElSueño #SorryNotSorry y #YOLO #SWAG #NoFilter en las fotos de atardeceres y paisajes tropicales.

Cuando se trata de documentar tus vacaciones para la posteridad, tal vez es mejor tomarlo a la antigua. ¿Sabes qué es divertido? Las cámaras para el agua que venden en los aeropuertos, postales con figuritas 3D en el frente, trenzarte el cabello o los tatuajes de henna.

VACACIONES DE CHICAS

Para este plan no hay un límite de edad. Por ejemplo, todo de lo que te arrepentirías de hacer cuando tenías entre 16 y 20 años, va a suceder en las vacaciones con tus amigas. De los 21 a los 24 es el límite de tu dignidad —tú y tus amigas tendrán poco dinero y mucho trabajo como para irse de vacaciones, así que van a terminar en un viaje sin rumbo escuchando a Beyonce a todo volumen—. Pero de los 25 a los 30 es tu momento de brillar —son los años reservados para la gloria de la crisis del cuarto de siglo en todo su esplendor—. Estos son los tranquilos años en los que por fin puedes gastar bien mientras viajas hacia algún lugar caluroso y coger con un misterioso y bronceado lugareño.

Si te vas a unas "vacaciones de chicas" este verano, aquí hay algunas pendejadas que debes evitar:

-Tatuajes: Si piensas: "Me tatuaré en un lugar donde mis padres no lo vean", entonces el tatuaje será un gran error. Si eres capaz de tomar tus propias decisiones, entonces eres lo suficientemente mayor como para que un desconocido te pique con una aguja.

-Vehículos motorizados: Las bicicletas son mucho más lindas y es menos probable que te partas la madre paseando en bici.

-Sexo en la playa: "La arena se mete en todos lados", es el clásico consejo. Aunque también el mejor consejo de hoy en día es: "las cámaras se meten donde sea y las fotos terminan en internet".

Mira:

Habiendo dicho esto, está bien ceder ante tus impulsos de chica mala en un viaje de amigas. La vitamina D que absorbes al tomar el sol te hará sentir más feliz, así que sácale ventaja a ese sentimiento al abrir un poco tu mente también. Baila en el bar con las canciones de Avicii, ponte un bikini color neón, súbete a la banana y lee un libro cursi.

VACACIONES EN PAREJA

Las vacaciones en pareja se resumen en tratar de encontrar el lugar y tiempo correcto para cagar. Si batallas para hacerlo cuando estás con tu amorcito porque piensas que reaccionará igual que si le hubieras prendido fuego a su abuela, vas a necesitar algún tipo de distracción.

Aceptémoslo: no te vas a poner a dieta de mariscos frescos sin perder el control de tu intestino por lo menos una o dos veces. Si no quieres ser una loca malhumorada con tu novio mientras comparten una costosa habitación de hotel, necesitas relajarte y dejar ir ese "sentimiento abrumador".

Una vez que el problema esté fuera del camino, podrás pasar un buen rato. Aprovéchalo, estás de vacaciones con la persona que amas, ¿qué podría ser mejor? Usa inteligentemente tu tiempo y se una pareja que derrama miel —dale de comer en la boca, salpíquense uno al otro tímidamente en la alberca, demuestren su amor en público como locos mientras sus amargados amigos no están cerca para burlarse—. Solo aleja la miel de las redes sociales, ¿ok?

MODA DE FESTIVALES

En algún punto, la gente dejó de vestirse como si fuera verano y comenzó a vestir como si vivieran en un festival todo el tiempo. Paris Hilton puede salirse con la suya porque su vida entera es un festival. La tuya no lo es, así que dejemos descansar esta moda.

Lo que sólo es aceptable en festivales:

No muestres el culo: Esto pasa cuando tus shorts son tan cortos que dejan ver la mitad de tus nalgas. Es una buena manera de no acabar con líneas de bronceado y también para que los demás sepan que eres medio fácil. El problema es que ese look lo usan en su mayoría chicas de 15 años, por lo que es muy probable que atraigan a algún loco —ya sabes, el tipo de güey que te pregunta cuándo perdiste tu virginidad en la primera cita—.

No aceptable en ningún lado:

-Coronas de flores: Déjaselas a Florence Welch o Lana del Rey.

-Pintar tu cabello de colores: Esto de hecho se ve bien, hasta que te das cuenta de que todas las chicas lo traen igual y tus vacaciones ya parecen una secuela de ¿Quieres ser John Malkovich? en la que todos los personajes se ven iguales.

TOMAR ALCOHOL ENTRE SEMANA

Esto desafortunadamente es doble moral. Si eres estudiante, definitivamente deberías beber y fumar mariguana hasta casi vomitar, y luego repetirlo todos los días hasta que el mundo esté oscuro y frío.

Hazlo tanto como puedas ahora que no tienes tantas responsabilidades, porque si lo haces una vez que te conviertes en un oficinista, serás recordada como la chica que llega con el mismo maquillaje de la noche anterior pareciendo un payaso que atropelló el tren.

TENER NOVIO

Todas las chicas quieren tener novio durante el invierno, esa época en la que hace frío y no quieres salir de tu casa. Pero por alguna extraña razón, las chicas que buscan novio con más entusiasmo que he conocido, son las primeras en mandar al carajo a su enamorado cuando se les presenta la oportunidad de montar a un tipo barbón en la playa después de una dosis de MDMA.

Dejémoslas. A las chicas nos cuesta más trabajo sentirnos confiadas, a diferencia de los hombres. La gente espera que nosotras nos depilemos con cera cada dos semanas, tengamos un bronceado perfecto y encima de todo esto, que nos veamos bien usando shorts cortos. Una vez que logremos la apariencia de modelo tipo Kendall Jenner, tal vez podamos pasar un buen rato.

Diviértanse, chicas. No se preocupen por nada y hagan todo lo que quieran durante este verano, sólo eviten besar a chicos pendejos.