Los 10 Jesuses más ricos de las películas de Semana Santa

No hay evidencias bíblicas sobre la verdadera apariencia física de Jesús. Aun así, siempre se lo ha representado en cine como un blanquito flaco, alto y mechudo, de ojos claros, con barba espesa, perfilada, un six pack costilludo y una entraditas bien formadas que se camuflan bajo la única sábana que cubre sus partes íntimas. Un verdadero manjar tanto para ancianas devotas como para adolescentes prepúberes.

Esos milagrosos hijos de Dios gringos son bastante diferentes de lo que nos haría pensar la lógica histórica y la fisonomía común de los galileos y betlemitas, ¿no? ¿Cómo carajos un tipo que nació en Belén y vivió errando por todo Oriente Medio se va a parecer más a Jared Leto que a un chirri palestino? Fácil: la historia de Occidente, whitewashing puro y duro. Del Cristo 'real' nos queda apenas esa imagen curiosa que salió de una extraña investigación forense británica en la que lo reconstruyeron como un australopiteco trigueño —similar al Simón Bolívar que Chávez también mandó a hacer en 3D con su supuesto cráneo—.

Nada que hacer. Hollywood tiene nuestra imaginación agarrada de las pelotas. Lo que tenemos es un nutrido catálogo de celebrities que llegan todas las Semanas Santas a nuestros canales nacionales y que provocan pensamientos impuros hasta en las que rezan sagradamente sus rosarios y se saben de memoria todos los misterios (sobre todos los gozosos).

Les dejamos un top 10 de Jesuses tan ricos que parecen hechos a imagen y semejanza del Señor. O sea, de cualquier famoso actor gringo o europeo y uno que otro latino sabroso. Al final, para Hollywood es lo mismo.

Dedicado a las mamás y abuelas que veían Caracol hace veinte años. Y a las niñas que le pegan más a un daddy acuerpadito y vintage.

Sí, es Jesucristo nuestro Señor, no el inglés que te querías comer en Gringo Tuesday's la semana pasada.

Porque desde sus iniciales sabíamos que era el enviado por el Altísimo para deleitarnos.

Un clásico. Pa' que cuando pregunte, "Will no one stay awake with me?", le respondamos todos "¡Yo! ¡Acá, por favor!".

Pura sabrosura brasileña. Alabado Santoro, sabíamos que ibas a resucitar por nosotros.

Bautízanos a tu lado, Diogo. ¡Bautízanos a tu lado!

Cusick: peruano y escocés, betlemita, seudoitaliano, convierte el agua en vino. ¿Para qué más?

Déjanos pecar en tu cama, Jeremy. Sacrifícate por nosotros.

Solo miren el tamaño del regalito debajo de la sábana… Christian, Christian.

Porque Obi Wan Kenobi es lo mismo que Jesús. Y Ewan McGregor es Dios en la tierra.