La rutina de entrenamiento de Putin es una castaña

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Vladímir Putin es sin duda el líder mundial más apto para nadar sin camiseta (bueno, con este otro personaje, pero mejor le obviamos que está muy ocupado trabajando en ellou). El presidente ruso siempre sale en las noticias tratando de contraer sus gruesos deltoides y sus caídos pectorales como si eso impresionara a la peña. Así que cuando se difundió un vídeo de él en el gimnasio esta semana, VICE Sports me solicitó revisar la rutina de entrenamiento de Putin y dar algo de 'feedback' al respecto.

Os explico un poco sobre mí: soy El Tío Cachas del Gimnasio, el pavo que encontráis bebiéndose un batido y mirándose los abdominales en el espejo cada vez que bajáis a entrenar. Ahora mismo estoy en 90 kilos, porque es veranito y hay que estar definido, pero cuando toque subir seguramente llegaré a los 95-100. Me paso el día en la web de Pontemasfuerte, la única fruta que como son plátanos, 300 será eternamente mi película favorita ("Espartanos, ¿cuál es vuestro oficio? ¡AHÚ, AHÚ!") y amo a The Rock con todas mis fuerzas. En serio, es el puto amo. "¡Focus!"

La entrada

Bueno, primero que nada, Putin arranca su rutina de la forma correcta: al gym se entra con decisión. Flexiona tus músculos y haz saber quién manda a las nulidades esas que nunca hacen piernas. La única pega es que sea imposible temer a un tipo que se mete la camiseta por dentro para hacer ejercicio, pero bueno.

Ah, y no olvidemos los guantes. En la vida hay que molar, así que los guantes deben ser molones. Putin ha escogido unos que parecen recién salidos de la UFC: BIEN.

Aperturas… ¿para pecho?

Rápidamente, Putin intenta reafirma su estatus en las columnas… pero la caga. A ver, Vladímir: para hacer aperturas de pecho te tienes que inclinar, pavo. Tienes que sentir un tirón en la parte externa de los pectorales. La cosa no consiste en agitar las manos sin parar como si intentaras volar.

Máquina para tríceps

¿Qué tipo de gimnasio tiene una silla que se mueve para hacer fondos? ¿Acaso Putin se metió accidentalmente en una zona de juegos para niños? De todas formas, es divertido ver a Putin haciendo repeticiones como un tarado. Cabe suponer que eran de calentamiento, porque si no ya me diréis…

Más aperturas

Pues más aperturas para pecho. Al menos ya se dio cuenta que tiene que inclinarse. Lo malo es que su postura sigue siendo terrible. A ver, tío, tienes que sacar pecho, poner los brazos rígidos, doblar los codos solo un poco e intentar juntar las manos como si estuvieras abrazando un árbol. En Rusia tenéis árboles, ¿no? Pues eso.

Estiramiento de gemelos

Vamos, tienes que estirar esos gemelos. Es importante. El asunto es que te iría mejor si no lo hicieras como si estuvieras haciéndote pis encima y necesitaras urgentemente un lavabo, pero en fin.

¿Más aperturas? ¿En serio?

Oye Vlado (te llamo Vlado, ¿vale?): si tan solo ejecutaras bien UNA de las 200 repeticiones que haces de aperturas, tal vez todas las fotos donde sales sin camiseta se verían mejor y no parecería que tienes un par de tetas añejas pegadas a ese pecho pálido.

A todo esto, Putin pone una cara que parece que esté pensando en si se ha dejado la estufa encendida en casa. "¡Focus, Vlado, joder!"

Remo… ¿cerrado?

Ehm… a ver, Putincillo: pero hombre, ¿qué haces? ¿Qué intentas lograr con las manos puestas así, reventarte las muñecas? Suerte que estas máquinas están hechas a prueba de idiotas. En tu próxima reunión en las Naciones Unidas vas a tener que decir, "Lo siento, no puedo estrechar la mano del presidente de los EEUU porque tengo las muñecas hechas puré" y eso va a causar la tercera guerra mundial. Todo porque no leíste la malditas instrucciones al lado de la máquina. Ponte las pilas, tío.

Cuidando al compañero

"Bien, así, tío. Mantén la espalda recta. Básicamente, haz todo lo contrario de lo que llevo haciendo todo este tiempo".

Abdominales laterales

Vlado, ya sabemos que a nadie le gustar hacer abdominales, pero al menos podrías entretenernos y hacer más de dos repeticiones, ¿no?

Putin parece el tipo de persona que se tumba durante un rato largo en las bancas, deja su sudor y su peste a viejo ahí y se va sin haberlo limpiado. Mal, tío, mal. ¡Usa toalla al menos!

Comida post entrenamiento

Putin disfruta de una buena comida con su colega Dmitri después del ejercicio. Al parecer le sirvieron un jugoso filete y algo de té. ¿De té? ¿Dónde están los carbohidratos para recuperar, los batidos, la pasta, el arroz? Y encima carne roja. ¿Y tú dices ser un tío de gimnasio, Vlado?Pollo y pavo, Putin: pollo y pavo.